El voyeur inesperado.

Ya escribí una entrada sobre voyeurs hace un tiempo y que podéis ver aquí: Unos voyeurs inesperados

Pero el otro día viví una experiencia que da para otro post. 

Un amigo se compra coche, que si "te lo enseño",que si "te doy una vuelta...", las típicas excusas para FOLLAR.

Acabamos metidos con el coche nuevo en unos pinares, besándonos la boca y lo que no es la boca... 

Salimos del coche para estar más anchos y nos pasamos a los asientos de atrás, ya que fuera hacía demasiado frío para podernos quedar ahí. Lancé los zapatos fuera del coche y volvimos a lo nuestro...

Es cierto que follar en un coche no es todo lo cómodo que nos gustaría, pero peor es no follar... Cambiábamos de posturas para evitar clavarnos el enganches del cinturón, no clavarnos las malditas puertas con formas punzantes y además no perder alguna extremidad por debajo de los asientos traseros... Si lo habéis sufrido alguna vez, supongo que os sentís identificados.

Finalmente, y como siempre, acabé consiguiendo que nos pusiéramos como a mí más me gusta: Que el tío se siente y ponerme sentada, de rodillas, sobre él (¡Ojo-cuidado con los enganches de los cinturones! No lo avisaré más.)
Esta postura me encanta porque es de esas en las que consigo correrme en bucle, una y otra vez. Las ventanas del coche estaban cubiertas de vaho por completo. Yo ya me había corrido un par de veces, cuando de repente el tío me dice: "Hay un hombre mirando fuera". Yo no hice ni caso, seguía a mi marcha queriendo más orgasmos cuando el tío me aparta y me dice: "¡Que hay un chico aquí mismo!", así que decidí mirar a través del vaho y la oscuridad y el hombre estaba como a un metro del coche y alejándose tras oírnos hablar sobre él.
Según me dijo el tío, el voyeur estaba con la cara casi pegada a la ventanilla del coche observándonos fijamente con muy malas pintas. 

¡Y MIS ZAPATOS ESTABAN FUERA DEL COCHE! Pánico e hiperventilación. ¿Se habría llevado mis zapatos? Hubiera sido un buen castigo... pero cuando ya no se le veía por la ventana abrí la puerta del coche rápidamente y los rescaté.

Nunca dejéis cosas fuera del coche mientras folláis y poned los seguros del coche... Por lo que pueda pasar.
¡Qué mal rollito, chavales!

La mascarilla capilar

Ayer por la mañana me vino la regla. Una de esas reglas que te retuerces de dolor y matarías a toda la población mundial... Entonces recibo un WhatsApp: "¿Follamos?", mi primer impulso era decir "SÍ", porque no hay nada que cure mejor el dolor menstrual que un buen polvo, pero ayer hubiera pagado por no bajarme los pantalones. Así que cambié los planes y decidí hacerle una súper paja-cubana-mamada y quedarme sin follar.
Lo sé, igual no lo entendéis porque a muchas tías les da asco comer pollas, pero a mí me gusta, y sobre todo con él.
Así que cogí el coche y fui directa a su casa. Sin saludarle le agarré hasta su habitación, me senté en la cama y le bajé los pantalones frente a mí. Primero con las manos, luego con la boca, y lo que a él le encanta son las cubanas, así que fui a ello también.

Tras un rato en el que no dejé que me tocara, me preguntó si se podía correr en mis gafas. "Si no te corres en mi pelo, bien", siempre es mi contestación porque tengo que volver a casa y saludar a mi madre al llegar y oye, que no me apetece llevar lefa por el pelo. Total que cuando llegó el momento de correrse, apuntó hacia mis gafas, PERO. De repente me escurría semen por todo el mechón derecho de al lado de la cara.  

Él agobiadísimo me trajo de todo para limpiarme y me dijo que me podía lavar el pelo allí, y a mí mientras me entró la risa, claro. ¡No es para tanto, sólo es semen! Y el semen es la mejor mascarilla de pelo que existe, así que positivismo a tope porque durante unos días llevé el pelo precioso :) :)

DISFRUTAD DE CADA EXPERIENCIA ^^

Podofilia

Soy una fiel amante de las partes abandonadas del cuerpo humano. Pero es verdad que aunque mucha gente tiene un "trauma" con sus pies, en verano vemos la red repleta de pies en la arena, pies y el mar, pies y el cielo, pies y comida, pies y...
La podolatría o podofilia aunque es una de los fetichismos más reconocidos entre la gente, me podría atrever a decir que también la podofobia es una de las fobias más comunes con las que nos encontramos. Quentin Tarantino es el podófilo por excelencia y así nos lo muestra en sus películas:

Los pies no dejan indiferentes a nadie, con su arqueada planta, con su empeine apuntando hacia los placeres carnales...

Con sus dedos juguetones...

Con su timidez...

Con sus saludos inesperados...

Con sus luces y sus sombras... 

La primera vez que leí algo relacionado con los pies y el sexo fue en la revista Vale, creo recordar que había una sección con palabras y expresiones sexuales y su explicación. Allí venía "Paja tailandesa", es decir, una paja hecha con los pies.
La primera vez que intenté hacer una paja con los pies tendría 17 años o así y acabé partiéndome tanto el culo de la postura en la que estaba que no pude acabar. En realidad, SIEMPRE me entra la risa cuando lo hago, sobre todo porque empiezo viendo la cara que ponen algunos tíos cuando les digo "ahora con los pies" y la cosa ya no puede mejorar mucho. Pero así es el sexo: DIVERTIDO, raro, ingenioso, absurdo, bonito, guarro y gracioso.

Tumbarte decúbito supino, piernas arriba y a acariciar la cara del tío con tus pies mientras te folla. Todas las posturas en las que te pueden chupar/morder los pies mientras te penetran me parecen geniales <3 <3 <3

¿Y qué me decís de un buen masaje sexual? Un BUEN masaje sexual NUNCA puede olvidarse de los pies. De hecho para mí no es masaje sexual si no empieza por los pies y va subiendo poco a poco por los gemelos y los muslos...

Que se corran en tus pies y lamer juntos el semen deslizándose por su dedos mientras vuestras bocas también se encuentran... YO YA.

Por supuesto, como siempre, pediré una limpieza exquisita de todas las partes del cuerpo, que guarra SÍ, pero marrana, NO.

Siempre he dicho que la parte favorita de mi cuerpo son mis pies y parece que hasta éstos tienen... 

Mandadme vuestras #FotoPies =)

P.D.: TODAS las fotos de esta entrada son de mis pies. 

Hablar Vs Hacer

¡Hola estimados poseedores de codos!

Vengo a hablar de mí. Sí, ¿por qué no? Resulta que me he dado cuenta de que la gente se sorprende mucho cuando establece un contacto conmigo 1 a 1 por algún medio de comunicación que no es el físico.

Si me conocéis por la calle tanto como si me leéis por Twitter, soy una persona superabierta y que le da igual ponerse a hablar de semen al lado de una mesa en la que están comiendo 8 señoras mayores ruborizadas. Pero me jode que lo que alguno no se atreve a decirme a la cara, me lo acaba mandado vía WhatsApp. Entonces llegan los reproches de que soy una sosa, que no contesto, que cambio de tema... Y no es que no os corresponda, pero como que sin roce de piel, a mí no me parece el medio adecuado para tratar esos temas. Os contesto con cosas sexuales graciosas y evado, en lo que puedo, las conversaciones monotemáticas de "¿Qué me harías?", "Yo te haría bla bla blá".
Sí, tíos, me gusta follar pero en la vida real, ¡no por mensajitos!  Que seré rara, no sé...

"Los que os escudáis tras una pantalla para decir aquellas cosas que luego ni siquiera osáis hacer en la realidad" sois los nuevos "necesito emborracharme para entrarle a esa tía".
Yo si quiero que os corráis leyendo, que sea leyendo mi cuerpo.
 

SIEMPRE será más de hacer que de decir.
Hay que quererme así.

El sexo y la pareja

Esto es una teoría que he desarrollado hace tiempo y que tal vez los que me leáis ya la hayáis leído alguna vez. Podéis estar de acuerdo o no. Es una Teoría de Lame Codos, tan buena o tan mala como las teorías de los demás. Es una teoría empírica (Si pincháis en empírica veréis como me preocupo hasta de vuestro aprendizaje no sexual).

Lo que me pasa, probablemente, es que no entiendo la clase de relación que tenéis con vuestras parejas. Y diréis: "Ni eres quien para meterte", PERO.

La cosa siempre empieza bien. Ambos os "deseáis" (no me meteré hasta que punto) y folláis con asiduidad. Pero esto dura unos meses y luego por desidia, por vagancia, por mala gana o por X, cada vez se va alargando más el periodo no sexual -  menos en día del Aniversario, ese día es el día de la pasión de la pareja por antonomasia (POTO). Los periodos asexuales crean algunas discusiones de pareja que a veces acaban en sexo y otras... en otro largo periodo de abstinencia por el castigo que te impone la pareja.
Todo MUY NORMAL, diréis. Pero NO. Y sin querer ahondar más en esto, seguiré con mi teoría empírica (ver primer párrafo si ya se te ha olvidado lo que significa).

Mi teoría la podríamos llamar: "La GRAN necesidad sexual de las personas con pareja. La satisfacción exterior." (He intentado poner un título rimbombante pero sólo he llegado a esto...)

La teoría defiende que las personas con pareja:
        - Esperan tener cumplidas sus expectativas sexuales, en principio por su pareja, pero cuando esa esperanza se trunca y su necesidad sexual no se paraliza, recurren desesperadamente a cubrir (ver quinta acepción) sus necesidades más animales fuera de la pareja.

Esta Teoría me sirve para deciros que el amor que tanto pregonáis con fotos de besitos, fotos de corazones hechos con pétalos, pizzas con forma de corazón, montajes cutres de fotos dándoos la mano y haciendo con las manos formas de corazón, da asco. Que el amor de pareja sin PASIÓN no es amor, que confundís tener una amistad con tener una pareja. 

Cuando ves a tu pareja tienes que chorrear/empalmarte y desear que te folle sin fin, si no ¿en qué se diferencia de tu mejor amigo/a? Pensadlo. No hacéis bien atando a personas que no deseáis con el pretexto de que las amáis.
Para la gente que tiene pareja, de verdad que les resulta mucho más fácil y cómodo no tener que salir a buscar algo fuera, pero por favor, no caigáis en la monotonía. El sexo sólo tiene sentido entre personas que se desean. ¿Deseáis a vuestras parejas? ¿Hace cuanto que no folláis fuera de la cama? ¿Hace cuanto que no os miráis con deseo? La vida es demasiado corta. No lleguéis tarde a daros cuenta de que esa pareja tal vez no era la adecuada. 

 La pasión es el alimento de los verdaderos ricos ;-)

* Orgasmando

Me pone cardíaco que me folles la mente. Que encharques con tu lasciva mirada el hemisferio sur de mi cerebro es lo más parecido a flotar entre las nubes que he estado nunca. 
La verdad, no se empíricamente si las nubes son el lugar perfecto para mi disfrute, pero si que estoy seguro del gozo que perturba mis sentidos al escuchar tus gemidos. 

Tu voz de putita consentida alimenta mi falo, que sumamente vigoroso adquiere vida propia, y se deja devorar en la ducha matutina, entre arcadas y ahogos frutos del ansia, del impúdico deseo, y del agua borboteando de mi ducha de lluvia pijotera. Aun no me explico que cojones hago yo, desnudo y onanista, en medio de la noche mirándote plácidamente tumbado cual Billy Wilder en el Eames de piel negra ,con la deliciosa diferencia que yo puedo disfrutar de una vista mucho mas placentera que sus queridas películas de Lubitsch. Lo que yo observo si que es una imagen de cine clásico en su máximo exponente, tu cuerpo sin protección, sin armaduras, con el sudor de la noche de verano que acalora mis fantasías rozando tu pezón..... La estampa es sublime, para recrearse en ella, en tu pelo alocado en sueños divagantes y obscenos, o en la sabana a medio cuerpo que me permite a regañadientes disfrutar de tu vulva dormida, en stand by, deseosa de nuevas, imparables e inconscientes embestidas.

Esos sueños de cabalgadas mágicas son los que hacen derramarme en tu peca más salvaje. Esa que provoca que te enciendas como una perra en celo al olerme en tu piel con el primer rayo de sol que el amanecer concede a tu persiana.

 Y si, el ottoman esta vacío, ninguna pierna que acariciar, ninguna piel que lamer, ningún labio para saborear.... 
Me pongo cardíaco cuando me follas la mente, y tu satisfacción es mi satisfacción....

@ContraindicadoV

*Os recuerdo que podéis colaborar enviando vuestras historias a hambredepene@hotmail.es. Aparecerán con un asterisco antes del título.

Las monjas y los penes

Esta historia siempre la cuento cuando alguien me viene a visitar a casa y como vosotros casi es como si os tuviera metidos en casa a todas horas, os la voy a relatar. Cierto es que ya la conté en forma de #BatallitaDeLameCodos hace unos meses en Twitter.

Un día, dos monjas se pusieron a debatir sobre cómo sería la forma de las pollas.

La primera, se escapó rápido a por un trapo de cocina. 

Con cara pensativa se puso a enrollar el trapo y dijo: "Ya lo tengo. Tiene que ser así."

La otra monja le dijo: ¡IMPOSIBLE! ¡Eso es muy largo y estrecho! "Yo creo que la forma del pene tiene que ser algo así..." dijo mientras se dispuso a enrollar el trapo de esta otra forma:

Entonces la primera monja le dijo que esa forma tampoco le convencía a ella. Que le parecía demasiado corto y ancho. 

Ambas monjas se miraron dubitativas. Entonces una de ellas propuso ir a preguntarle a la Madre Superiora.
Avergonzadas pero muy curiosas, llamaron a la Madre Superiora y le plantearon sus dudas con el trapo en la mano.

La Madre Superiora patidifusa, cogió el trapo y sentenciando un: "Yo nunca he visto una, pero...", cogió el trapo y comenzó a doblarlo hasta conseguir esto:

La imaginación NUNCA os debe faltar, y menos para el sexo.